來自天堂的聲音

三月底的線上畫室，我畫了一張紅色的樹林，有兩位夥伴同時回饋，他們從這張紅色樹林裡，感受到很強烈的憤怒。我自己是看不出來的，我記得自己一邊畫著紅色樹林，一邊想著很久很久以前看過的一部動畫「羅雷斯」，想著其中一個主角萬事通，為了獲得家人（母親）的認同，不斷地違背自己的價值觀，泯滅良知，做出很多傷害環境的事情。我覺得自己與原生家庭的互動，很像萬事通，但我在畫畫的時候並沒有明顯意識到憤怒，只覺得有什麼東西一直在翻攪著。

我很看重夥伴的回饋，也想明白在自己身上翻攪著的，究竟是什麼？我知道在最後回饋的時候，我聽到其中一位夥伴，分享自己跟母親的關係，我忍不住也講了自己跟母親的一些事，然而有一件事情，我非常非常想講，卻怎麼也說不出口。

過沒幾天，我跟一位好友出門旅遊，在山林中漫步，悠閑用餐，我終於把這件堵塞在我胸口的事情說出來，好友聽我講完，鼓勵我將這件事情好好書寫出來，完成我自己的療瘉。

於是我寫了，這就是以下文字的由來。

我受傷了，那天下午天氣陰陰的，沒有很強烈的太陽，沒有直射的陽光，但是光線仍然足夠看清周遭的人事物。我受傷了，頭破血流，在一場跟弟弟的衝突當中，我頭一次鼓起勇氣直視真相，直視自己內心真實的感受，直視對方的言行舉止，不眨眼不躲避，就這麼堅定的待在當下，決心看清真相。我知道自己很生氣，憤怒到幾近抓狂，嗜血的殺人衝動漲溢我的胸懷，但我忍住，持續的忍住，因為我想要知道，在這樣高度壓力，強烈張力之下，我跟眼前這個人的關係能夠走到什麼地步？我們能夠找到解決衝突的方式嗎？我們能夠不傷害彼此嗎？我們能夠在這麼大的衝突之下，仍然堅決的守住界線不傷害對方嗎？

我總覺得跟這一家子親不起來，一直以為是自己的問題，卻怎麼努力也改善不了，很多時候甚至覺得要努力也沒有力氣。但我不想要再這樣下去了，我決定為自己找一個印證，印證我是否能夠跟父親母親和弟弟，同居同住互敬互愛同悲同喜？

我看見了，我也知道自己做到了，我勒住了自己的拳腳，沒有攻擊，也沒有還手。我也看見了，我弟弟是做不到的，因為他沒有跟我一樣需要隱忍的理由。我看見了他的害怕，看見了他的瘋狂，看見了他巴不得將我致之死地而後快，看見他毫不猶豫地手腳並用，往死裡打罵狠踹，隨手抄起板凳，不斷攻擊我的頭跟腹部，若不是鄰居聽到聲響趕過來阻止，我這條命恐怕也留不到現在。當時，我確實是覺得，事已至此，就這樣子死掉，反而省事，跟這一家人生活，實在太累了。

同時也我明白，多年來，我一直不敢澄清的那一件事情，就是我跟弟弟這個號稱有血緣關係的人，能夠成為真正相親相愛的一家人嗎？在這次衝突當中，我明白，是沒有辦法的，是做不到的，因為不在乎呀！因為這是貨真價實的不在乎呀！我還需要什麼別的證據嗎？不了，這已經足夠。

事發後，我堅持要去醫院驗傷，我不打算讓這件事不了了之。今天我弟弟可以毫不在意我的安危，將來他也有可能毫不在意父母親的安危，所以我希望毆打親人的行為，到此為止，不給他第二次施暴的機會。

母親陪著我在候診室等候，她什麼話也沒有對我說，只問了我一句：「妳就不能夠原諒弟弟嗎？」我有點驚訝，抬頭看了她一眼，我看到焦急、擔憂，卻不是為我，而是為了那個跟我沒有辦法建立真實情感的人，我不知怎的，說不上來難過，也說不上來開心，好像連憤怒也沒有了，我似乎是應該要憤怒的，因為我就在她眼前，她毫不在意我是否安好，只在意別人是不是會因此而受到懲罰。但我好像也不意外，因為這真的很像她一貫的作風，在母親的心裡，一次只能夠關切一個對象，在我們手足的衝突之中，她會把一方當好人，另外一方當壞人，在我和弟弟的這場衝突當中，顯然我是被當成壞人了。

犯錯受罰難道不是天經地義的事嗎？看來在我母親的眼中，犯錯了要設法逃過處罰，才是天經地義的。

當天晚上母親提出要與我同睡，好照顧我，我覺得噁心，但也不想與她起爭執，我不想要接受她一絲一毫偽裝出來的好意，看著她討好的姿態，我覺得很奇怪，那並不是真正的關心，比較像是擔心若是她沒有這麼做，我會做出什麼她不想看見的舉動，總之那感覺很詭異，但我確實累了，也懶得理會她到底想幹嘛，就隨便她吧。

準備就寢的時候，也許是難耐無盡的沉默，所以母親看著窗外，突然間轉頭，一臉竊喜不已地看著我說：「阿弟仔修理妳呀…」然後又瞬間用手摀住嘴巴，沒有再繼續說下去。或許是我目光灼灼地回視她，面無表情，讓她驚覺自己似乎是說錯話了。

我一開始不知道她要說什麼，看到她的表情有一種不合時宜的喜悅，我也不太明白，是什麼事情讓她覺得暗自高興，又不能夠表現得高興？結果我卻是聽到了這樣的一句話。

「修理」這兩個字在我聽起來，覺得好刺耳，配上母親竊喜的表情，我突然間明白了，這個女人，我叫了幾十年媽媽的人，竟然因為我受傷而感到高興？而且是發自內心的喜悅！但是她認為她不應該表現得這麼開心，因為她的喜悅激怒了我，而她此時此刻最不想要的就是我憤而提告，讓她的兒子受到應有的懲罰。在母親的腦袋裡，無法理解我追究的舉動可以保護我自己還有她和父親，她只想著如何幫自己的兒子脫罪。

我很震驚，也很生氣，我認為母親不應該開心的，如果她還有一點點的憐憫之心，還有一點點的同理心的話，她就不應該開心，顯然憐憫跟同理不存在於母親的心中。同時我又想著有什麼樣的理由，讓她看著我滿頭滿臉的傷痕時，可以感到開心？能夠解釋得通的，就是我得罪了她，對她來講，這是沈冤得雪、大仇得報、暢快無比！

如同多年前母親在描述著她去幫我算命，算命師算到以後我會有一個兒子，而且這個兒子很優秀傑出，但是會對我非常不好，就像我現在對她不好一樣，當時母親臉上竊喜的表情跟現在如出一轍，只是沒有現在這麼強烈，現在的這個表情比當年還要開心上好幾倍！

我思索了很久，想要明白，為什麼母親會這麼開心？看到我受傷了，她竟然覺得痛快？我努力想要理解，我什麼時候得罪了她？一個女兒如何能夠得罪自己的母親，讓母親把女兒當成仇人呢？

在這段母女關係當中，我做了什麼，或沒做什麼導致這樣的結果？撇開母女關係，在人與人之間的互動上，我做了什麼或沒做什麼而導致這樣的結果？又或者跟我做了什麼或沒做什麼，根本就沒關係，而是生下我養育我的這個女人，在她自己獨特的世界觀裡，在母親的身分之前，她更是一個活生生的人，而我這個女兒的存在，是一個消耗她資源的敵人，消耗她的青春歲月、消耗她所賺取的錢財、奪取旁人對她的喜愛。

也許，一切只是也許，我自己默默思索，回憶我與母親的互動，我怎麼樣也想不明白，在哪一件事情上面，我到底是如何強烈地傷害了她？莫非，我的存在，本身就是我的原罪？

我打她嗎？罵她嗎？沒有
我偷拿她的東西嗎？沒有
我竊取她的權益嗎？沒有
但我活著，而她為了扮演好一個母親的角色，犧牲了許多，這些犧牲，她是不甘願的，也認為自己既然犧牲了這麼多，就應該要得到相應的回報。

事實是什麼呢？真相是什麼呢？我努力回想從小到大的生活經驗，我唯一能夠解釋得通的，就是我活著，但我沒有照母親的意思活著，這就是最大的犯罪了吧！我沒有照她的意思活著，我也沒有給予她想要的回饋，關懷問安沒有、金錢回饋沒有，錢倒是拿了不少，說要讀書，一直沒讀畢業，說要工作，一直沒有去工作，成天板著一張臉，說要改善親子關係，所以住在家裡，但跟家裡人也沒什麼互動，這都是我自己的失敗。

這是真的嗎？母親把一切的責任歸咎在我頭上，就真的合理嗎？

就好像弟弟在飯桌上，突然間用三字經辱罵我，不允許我把摩托車停在家門口，因為那是「他的」家門口，我錯愕，我震驚，我要求他道歉，母親卻對我說，我應該要多關心弟弟？母親的合理，在我看來非常不合理。

年幼時，我試圖泯滅自己的良知，去符合母親的價值觀，但我發現這麼做之後，我自己活得像行屍走肉，我也不甘心，於是成年之後，我決定不再管母親想要怎麼樣了，而是關切我自己想要怎麼樣。

多年後的今天，我回想過去種種經歷，傷心的，憤恨的感覺已經沒有當初那麼強烈了，也沒有那麼多疑惑跟不解，就算找母親對質，她也不可能承認她曾經因為我受傷了開心吧？！即便她大大方方的承認了，那又如何呢？會改變現在的局面嗎？會有什麼不一樣嗎？就算我知道了她真實的感受，我能夠再對這個人付出關懷嗎？沒有辦法，真的沒有辦法了。我不可能再像幼年時那樣懷抱著儒慕、討好的心情去愛她了，我承認自己看見她在我受傷時獲得的喜悅，我明白我渴望的母愛，需要寄托在一個穩定的恆常對象上，可以是宇宙、上帝，甚至我自己，而不是另一個人。因為人是陰晴不定的，隨性情喜好做事，至少我的母親確實是如此。倘若我繼續任憑別母親陰晴不定的對待，來決定我自己的價值，那就像我早年的生活經歷一樣，光是努力維持自己的平衡，就耗盡所有的心神，枯乾的生命，氣若游絲，如同行屍走肉般的活著，那未免太虧了，來世上走一遭，竟然只經歷了這些破事，總得生出一些不錯的體驗，再好好的死去，我才會甘願。

離開那個家，離開父母親的身邊，離開年節親人連結相聚的時刻，我覺得無比輕鬆，儘管也會失落、有點寂寞，但是更大更大的感嘆是，有一種如釋重負的感覺，讓我覺得自己終於脫離苦海了，那真的是很奇怪的一件事情，說不上來跟家人在一起有多難過，若要我坦白承認，如坐針氈、如履薄冰蠻能夠形容跟他們在一起的感受。

父母親給了我非常多，情感的、經濟上的支援，為此我十分感謝，真要償還，就是用10輩子也還不完養育之恩，所以我厚臉皮地打算不還了，就按著我的能力，幫助身邊有需要的人吧！

當一個不孝女，我起先是覺得很愧疚的，也對於自己的吝於付出感到憤怒，不停自責，如同母親時不時責備我無情無義、無血無淚、對家人沒有親情。

然而我真的無情無義嗎？我真的對家人沒有親情嗎？這件事情是真的嗎？自從我大約五年前在藝術療瘉當中，看見了我對家人深刻的愛，我就不再相信母親的謊言與情緒勒索了。

我是愛我的家人的，即便必須拉開距離，才能和平相處，也並沒有減少我對他們的愛，只是表達的方式隨著情境而變化。

其實，我真的很感謝母親給我的一切，截至目前為止，我認為她教給我最大的一門功課，就是自私。我的母親教會了我自私、為自己著想、心安理得地為自己謀利。

母親以身作則，讓我看見她先是一個人，然後才是我的母親，在擔任任何理想的社會角色之前，要先鞏固自己的權益，才能在自我、理想我、社會我當中取得平衡。

有時候想想，我到底準備了多久，才有勇氣認清事實？母親的竊喜，不是只有出現一次兩次，而是經常出現的，尤其是當她細數著別人的損失時，那眉開眼笑的愉悅，幸災樂禍的表情，像是自己中樂透一樣，有時候也會夾雜著惡人罪有應得的暢快感。我一直以為別人是別人，她不會這樣對我，因為她經常百般討好，想要在我面前扮演一個完美的母親。然而在關於我的重要事情上面，母親再也掩飾不住的竊喜，我親眼看見了，也粉碎了自己的幻想。我在母親眼中，並不是與眾不同的存在，我跟其他人，都一樣，只是她的玩物而已。

這樣的家人，我還能愛下去嗎？我做不出來噓寒問暖，逢年過節送禮的事情，我也不願意一直抱持著憤怒與仇恨過日子，保持距離，時時懷抱著祝福的意念，這就是我愛家人的方式了。

很快地就要到母親節了，我一邊籌備著工作中需要的母親節活動，一邊慶幸著自己在節日將到之際，先整理好一輪自己與母親的關係。將自己安頓好了，我才能夠面對別人在母親節期間揚起的心靈塵埃，一切都是最好的安排！