來自天堂的聲音

我想要寫母親節療瘉part2，是因為我發現，追劇的時候，透過劇情的角色設定，還有圍繞在主角彩香身上所發生的事情，我看見了我母親的影子。

我在看「我的婆婆怎麼這麼可愛第二季」的時候，看著這個女主角，越覺得，鍾欣凌所扮演的彩香，很像我的母親。我的母親也喜歡做生意，活潑外向，精明務實，追求人生理想，充滿幹勁且毫不猶豫。

我好像因為喜歡彩香這個角色，連帶的更喜歡我的母親一點點，正確點來講是我覺得我現在好像比以前更喜歡我的母親，儘管我們的接觸很少，但我確實比5.6年前還要喜歡她。

仔細想想，我的母親跟以往沒有差別，但是我對她的觀感不一樣了，為什麼呢？

三個月前，母親節藝術療瘉part1文章發表後，我覺得整個人放鬆很多，於是專心投入在節慶活動的籌備與執行。之後不到一個月，我發現自己竟然將母親傳給我的旅遊照，不假思索地存到相簿裡，這是我認為照片有值得保留的價值才會做的舉動，

有人說，愛與恨是一體兩面的事情，似乎真是那麼一回事，但我不再壓抑恨惡的時候，我才能夠放開感受力去愛。

我透過繪畫、口述、身體律動、文字攥寫來整理，將我的憤恨徹底清楚地完整表達之後，不單單是自己鬆了一口氣，連帶的我好像也能夠更多的去看見或者是同理，我的母親在她所處的時空背景，與個人風格性情，交互作用編織出來的人格面向，也就是說，我能夠接受自己對母親的憤恨，也才能夠去喜歡她甚至理解她，這是我在母親節過後的一些發現。

建相簿的當下，我只覺得，看到父母親一起出遊，愉悅合照，我替他們感到開心，而且是不假思索地喜悅。

這件事讓我感到蠻驚訝的，因為在我的童年時期，非常厭惡跟家人一起出遊，這種感覺有點像是被硬生生的拉到一個我不喜歡的地方，跟我不喜歡的人待在一起，所以我一肚子滿腔憤怒無處發洩，還必須要壓抑下來，必需表現得開心，但我實在做不到，所以總是臭著一張臉，悶悶不樂。

成年之後，我更不想要跟父母親出遊。跟家人在一起的時光，對我來講一方面懷抱著某種對親情的渴望，一方面就是實際上經歷每分每秒的酷刑。有如溫水青蛙的恐懼如影隨行。明明知道事情是越來越糟糕的，但是就是覺得這樣溫溫的好像也沒什麼了不得。

那般掙扎與痛苦如芒刺在背，怎麼樣我都沒有辦法放鬆下來。

也許是因為我一直在壓抑，在假裝，總是很害怕，有一天家人們發現真正的我是什麼樣子的，會對我做出很可怕的事情來。

我也想要大大方方地表達自己，然而當我每次嘗試著表露一點點，就會受到毫不留情的指責與批評。我的家人，沒有辦法接受與他們不一樣的存在，而我耗了大半輩子的時光，努力變得跟他們一樣，企圖獲得認同。同時我又很矛盾的，希望他們能夠接納我原來的樣子。

為父母親的旅遊照建相簿時。那份不假思索的愉悅，我自己都感到震驚，因為沒有以往那種憂傷自責，控訴自己沒有跟他們在一起、很不孝順、排擠家人。

現在回頭看，比較清醒一點，也有勇氣承認了，過去我在家庭中一直被打壓跟排擠，因為我地位低且弱小，又跟他們不一樣。而且我很弔詭的接受了母親對我的斥責。不孝順、排擠別人等等，都是母親冠在我頭上的罪名。母親做出這些舉動是因為她不想承認，她沒有辦法愛跟接納，與她不一樣的我。在不對等的權力結構下，強迫別人改變，比改變自己輕鬆；指責別人，比檢討自己容易得多。

寫這篇文章之前，我試著用圖畫來幫助自己凝聚專注力，同時我也發現，不管畫了什麼，畫畫當下的感想，很快地就被其它事情給淹沒了，事後只能夠回想起一點點。不管多或少，我想那一點點對我來講，或許就是現在我最需要記得的事情。

現在還記得的一點點，就是想著要寫這篇文章的時候胸口悶悶的，所以畫了圖畫當中紫色的部分，表達層層疊疊厚重沈悶的感覺，畫完了之後又發現這個感受連帶著也有憤怒難過跟討厭，畫完之後，發現胸口鬆鬆的，好像有通了，是一條輕快清澈自由流暢的小溪，所以畫了藍色的部分，再來是想到自己與父母親現在的關係還有距離，是目前為止最喜歡的，所以有很多很多黃色放上去了，表達這樣的喜悅充滿我整個人。

寫到這裡，我覺得感恩，因為我有這麼多資源，來幫助我，理解自己與這個世界。儘管我的腦袋在表層意識，能夠接收的，只有一麟半爪，但對我來說，已經十分受用了。謝謝每一位曾經幫助過我的人，謝謝一直守護著我的存在們，謝謝你們這麼愛我，也請繼續守護著我，將這份愛傳遞出去。