來自天堂的聲音

我第一次見到阿玉，是在日照中心的初夏，我剛剛轉換跑道進入長照領域工作。那天陽光明亮，她的笑容也同樣溫暖。她輕輕握住我的手，眼中閃過一絲熟悉的神情。「你的小名跟我女兒一樣呢。」這句話在她嘴裡流轉著，帶來了一種莫名的親近感。我知道，這是她心裡的某個連結將我和她的家人聯繫起來了。但我同時也明白，這種親近感並不完全屬於我，而是一種錯位的情感投射。這讓我感到溫暖，卻也有些無所適從。

面對一開始的手足無措，我的調適方法就是讓自己成為阿玉眼中，宛如鄰里巷口熟悉可親、熱心助人的朋友。彼此互相以小名稱呼。

起初，每當阿玉走進日照中心，像往常一樣帶著一臉的溫和，眼神中透著親近感，眼看著那份自然流露的親密像潺潺小溪裡的流水，汩汩向我而來，我不由自主地瞬間僵在原地，屏住呼吸，極力掩飾想要退開的衝動。她總是這麼溫柔，總是這麼輕聲細語，像是一位慈愛的母親。而我，每次面對她的靠近，心裡卻會掀起一陣無法言喻的不適，像是胸口被什麼無形的東西緊緊壓住，呼吸變得沉重。

那種感覺，太熟悉了——像極了我母親靠近我的時候。

從我的高中時期開始，母親便時常試圖拉近母女間的距離，她的觸碰、她的話語，無不充滿著對我情感的渴求。她想彌補年輕時未曾擁有的親子關係，想要在我身上找回她失落的天倫之樂。可是每當她靠近，我感受不到真心的關懷，反而是一種無形的控制和情感勒索，彷彿空間不斷壓縮的沈重逼迫。

後來，我慢慢認識阿玉，了解她和她女兒之間那份真摯情感，我發現她的親近並不是像我母親那樣帶著索取，而是不求回報的給予。有一天，我和阿玉交談之間，她牽起我的手掌，輕輕拍了拍，力道很輕，幾乎感覺不到重量，像是一片羽毛輕輕拂過。而我，起初的反應依然是想要閃避，但她的動作那麼自然，毫無侵略性。我慢慢意識到，這是一種不同於我母親的觸碰。

阿玉的靠近，並不帶有我母親那種算計的意味。她只是單純地想關心我，沒有強迫，也沒有勒索，不會因為我的拒絕而發怒，然後陰陽怪氣地指責我不識好歹。日子一天天過去，隨著對彼此的認識越來越多，我越來越相信阿玉對待別人的溫暖是真實的，她不需要我回報什麼。經由照顧阿玉，讓我明白，原來有一種情感是可以沒有壓力的，是可以讓人放鬆的。

阿玉活躍於中心的每一個角落，像個歡樂的小女孩，在任何課堂上，她總是最先參與的那一個。某一堂音樂律動課上，阿玉一開始坐著手握絲巾，顫顫巍巍地隨著音樂搖擺，腳掌輕踩獨家舞步，玩了一會兒後，突然用絲巾蓋住頭，走到台前拉著我一起跳舞。看到她可愛的模樣，我先是一愣，轉瞬仰頭大笑，下一秒掏出手機，與她一同在鏡頭前毫不吝嗇的擺出燦爛笑容，恣意感受那份隨性所至的純粹與快樂。

然而，這樣的快樂背後，有她難以掩飾的痛楚。她的腰和膝蓋，經過多次手術的摧殘，時不時地傳來疼痛。每當她談起這些，我只能輕輕地轉移話題，試圖將她的注意力放在其他地方。我知道我無法幫她分擔那些疼痛，心中卻感到無力與挫折。

阿玉的最後一天，我們聊著她即將參加的郵輪旅行。每個人都笑著，鼓勵她在旅途中拍些美麗的照片，寄回來讓大家欣賞。沒有人提到她即將面臨的手術，也沒有人提到她不會再回來的事實。因為這是家屬的要求，他們不想讓阿玉知道，認為這樣對她更好。

「為什麼不能讓她好好說再見？」這個問題在我心中揮之不去。我明白家屬的意圖，他們害怕悲傷，害怕離別。但這樣的沉默，真的能減輕這份痛苦嗎？我感到憤怒，卻無法將這種情緒表達出來。我強迫自己遵從家屬要求，壓下不滿，像一個服從的旁觀者，看著這一切發生。

回到家後，我拿起輕黏土，開始用力揉捏。黏土在我的手中變形，像是我反反覆覆、起起伏伏、變化多端的情緒。我反覆地揉捏、掐、壓、撕扯，最後將這團黏土揉成一顆球，將這顆情緒球一次次地拋向地面與衣櫃門板。每一次，情緒球彈回來，落在地，我就撿起來，再用力投擲出去。十幾次之後，我的手臂感到酸痛，但心裡那團凝結的幽暗卻逐漸變軟、變得鬆散、變得稀薄，漸漸消散。

我坐下來，拿起畫筆，開始將這一切畫在紙上。我想像心裡有個抽屜，裡面裝滿了與阿玉相關的記憶。這些記憶像一團流動的顏色，沒有具體的形狀，我一點點地將它們鋪展在紙上。當畫作完成，我看著它，忽然感覺阿玉的離開不再那麼沉重。這些情緒，從我心中流淌出來，現在它們安靜地停留在紙上。

或許，接受離別並不意味着要壓抑這些情感，而是要讓它們在適當的時候流出。我並不感到悲傷已經消失，但它不再是一個無法承受的重量。透過藝術文字創作，我重新找到了與阿玉的連結，這種連結不會因為她的離開而消失，反而在這段告別過程中變得更加深刻。

夥伴們，我看了看時間，9/2、9兩天的傍晚，我下午有事，要再回來上課真的太趕了，再加上我也覺得自己需要停下來，重新思考「找自己畫室」是對我的意義是什麼，所以接下來的兩週我會請假，9/16恢復上課。

我很希望即使我不在場，大家依舊可以繼續一起線上練習，若要休息也沒關係喔！已經知道上線連結的夥伴們，想要練習的話，歡迎同一時間上線，第一位進去線上會議室的夥伴，請按下認定為會議主持人的按鈕，線上會議室就會開啟了。祝 順心！

我想要寫母親節療瘉part2，是因為我發現，追劇的時候，透過劇情的角色設定，還有圍繞在主角彩香身上所發生的事情，我看見了我母親的影子。

我在看「我的婆婆怎麼這麼可愛第二季」的時候，看著這個女主角，越覺得，鍾欣凌所扮演的彩香，很像我的母親。我的母親也喜歡做生意，活潑外向，精明務實，追求人生理想，充滿幹勁且毫不猶豫。

我好像因為喜歡彩香這個角色，連帶的更喜歡我的母親一點點，正確點來講是我覺得我現在好像比以前更喜歡我的母親，儘管我們的接觸很少，但我確實比5.6年前還要喜歡她。

仔細想想，我的母親跟以往沒有差別，但是我對她的觀感不一樣了，為什麼呢？

三個月前，母親節藝術療瘉part1文章發表後，我覺得整個人放鬆很多，於是專心投入在節慶活動的籌備與執行。之後不到一個月，我發現自己竟然將母親傳給我的旅遊照，不假思索地存到相簿裡，這是我認為照片有值得保留的價值才會做的舉動，

有人說，愛與恨是一體兩面的事情，似乎真是那麼一回事，但我不再壓抑恨惡的時候，我才能夠放開感受力去愛。

我透過繪畫、口述、身體律動、文字攥寫來整理，將我的憤恨徹底清楚地完整表達之後，不單單是自己鬆了一口氣，連帶的我好像也能夠更多的去看見或者是同理，我的母親在她所處的時空背景，與個人風格性情，交互作用編織出來的人格面向，也就是說，我能夠接受自己對母親的憤恨，也才能夠去喜歡她甚至理解她，這是我在母親節過後的一些發現。

建相簿的當下，我只覺得，看到父母親一起出遊，愉悅合照，我替他們感到開心，而且是不假思索地喜悅。

這件事讓我感到蠻驚訝的，因為在我的童年時期，非常厭惡跟家人一起出遊，這種感覺有點像是被硬生生的拉到一個我不喜歡的地方，跟我不喜歡的人待在一起，所以我一肚子滿腔憤怒無處發洩，還必須要壓抑下來，必需表現得開心，但我實在做不到，所以總是臭著一張臉，悶悶不樂。

成年之後，我更不想要跟父母親出遊。跟家人在一起的時光，對我來講一方面懷抱著某種對親情的渴望，一方面就是實際上經歷每分每秒的酷刑。有如溫水青蛙的恐懼如影隨行。明明知道事情是越來越糟糕的，但是就是覺得這樣溫溫的好像也沒什麼了不得。

那般掙扎與痛苦如芒刺在背，怎麼樣我都沒有辦法放鬆下來。

也許是因為我一直在壓抑，在假裝，總是很害怕，有一天家人們發現真正的我是什麼樣子的，會對我做出很可怕的事情來。

我也想要大大方方地表達自己，然而當我每次嘗試著表露一點點，就會受到毫不留情的指責與批評。我的家人，沒有辦法接受與他們不一樣的存在，而我耗了大半輩子的時光，努力變得跟他們一樣，企圖獲得認同。同時我又很矛盾的，希望他們能夠接納我原來的樣子。

為父母親的旅遊照建相簿時。那份不假思索的愉悅，我自己都感到震驚，因為沒有以往那種憂傷自責，控訴自己沒有跟他們在一起、很不孝順、排擠家人。

現在回頭看，比較清醒一點，也有勇氣承認了，過去我在家庭中一直被打壓跟排擠，因為我地位低且弱小，又跟他們不一樣。而且我很弔詭的接受了母親對我的斥責。不孝順、排擠別人等等，都是母親冠在我頭上的罪名。母親做出這些舉動是因為她不想承認，她沒有辦法愛跟接納，與她不一樣的我。在不對等的權力結構下，強迫別人改變，比改變自己輕鬆；指責別人，比檢討自己容易得多。

寫這篇文章之前，我試著用圖畫來幫助自己凝聚專注力，同時我也發現，不管畫了什麼，畫畫當下的感想，很快地就被其它事情給淹沒了，事後只能夠回想起一點點。不管多或少，我想那一點點對我來講，或許就是現在我最需要記得的事情。

現在還記得的一點點，就是想著要寫這篇文章的時候胸口悶悶的，所以畫了圖畫當中紫色的部分，表達層層疊疊厚重沈悶的感覺，畫完了之後又發現這個感受連帶著也有憤怒難過跟討厭，畫完之後，發現胸口鬆鬆的，好像有通了，是一條輕快清澈自由流暢的小溪，所以畫了藍色的部分，再來是想到自己與父母親現在的關係還有距離，是目前為止最喜歡的，所以有很多很多黃色放上去了，表達這樣的喜悅充滿我整個人。

寫到這裡，我覺得感恩，因為我有這麼多資源，來幫助我，理解自己與這個世界。儘管我的腦袋在表層意識，能夠接收的，只有一麟半爪，但對我來說，已經十分受用了。謝謝每一位曾經幫助過我的人，謝謝一直守護著我的存在們，謝謝你們這麼愛我，也請繼續守護著我，將這份愛傳遞出去。

三月底的線上畫室，我畫了一張紅色的樹林，有兩位夥伴同時回饋，他們從這張紅色樹林裡，感受到很強烈的憤怒。我自己是看不出來的，我記得自己一邊畫著紅色樹林，一邊想著很久很久以前看過的一部動畫「羅雷斯」，想著其中一個主角萬事通，為了獲得家人（母親）的認同，不斷地違背自己的價值觀，泯滅良知，做出很多傷害環境的事情。我覺得自己與原生家庭的互動，很像萬事通，但我在畫畫的時候並沒有明顯意識到憤怒，只覺得有什麼東西一直在翻攪著。

我很看重夥伴的回饋，也想明白在自己身上翻攪著的，究竟是什麼？我知道在最後回饋的時候，我聽到其中一位夥伴，分享自己跟母親的關係，我忍不住也講了自己跟母親的一些事，然而有一件事情，我非常非常想講，卻怎麼也說不出口。

過沒幾天，我跟一位好友出門旅遊，在山林中漫步，悠閑用餐，我終於把這件堵塞在我胸口的事情說出來，好友聽我講完，鼓勵我將這件事情好好書寫出來，完成我自己的療瘉。

於是我寫了，這就是以下文字的由來。

我受傷了，那天下午天氣陰陰的，沒有很強烈的太陽，沒有直射的陽光，但是光線仍然足夠看清周遭的人事物。我受傷了，頭破血流，在一場跟弟弟的衝突當中，我頭一次鼓起勇氣直視真相，直視自己內心真實的感受，直視對方的言行舉止，不眨眼不躲避，就這麼堅定的待在當下，決心看清真相。我知道自己很生氣，憤怒到幾近抓狂，嗜血的殺人衝動漲溢我的胸懷，但我忍住，持續的忍住，因為我想要知道，在這樣高度壓力，強烈張力之下，我跟眼前這個人的關係能夠走到什麼地步？我們能夠找到解決衝突的方式嗎？我們能夠不傷害彼此嗎？我們能夠在這麼大的衝突之下，仍然堅決的守住界線不傷害對方嗎？

我總覺得跟這一家子親不起來，一直以為是自己的問題，卻怎麼努力也改善不了，很多時候甚至覺得要努力也沒有力氣。但我不想要再這樣下去了，我決定為自己找一個印證，印證我是否能夠跟父親母親和弟弟，同居同住互敬互愛同悲同喜？

我看見了，我也知道自己做到了，我勒住了自己的拳腳，沒有攻擊，也沒有還手。我也看見了，我弟弟是做不到的，因為他沒有跟我一樣需要隱忍的理由。我看見了他的害怕，看見了他的瘋狂，看見了他巴不得將我致之死地而後快，看見他毫不猶豫地手腳並用，往死裡打罵狠踹，隨手抄起板凳，不斷攻擊我的頭跟腹部，若不是鄰居聽到聲響趕過來阻止，我這條命恐怕也留不到現在。當時，我確實是覺得，事已至此，就這樣子死掉，反而省事，跟這一家人生活，實在太累了。

同時也我明白，多年來，我一直不敢澄清的那一件事情，就是我跟弟弟這個號稱有血緣關係的人，能夠成為真正相親相愛的一家人嗎？在這次衝突當中，我明白，是沒有辦法的，是做不到的，因為不在乎呀！因為這是貨真價實的不在乎呀！我還需要什麼別的證據嗎？不了，這已經足夠。

事發後，我堅持要去醫院驗傷，我不打算讓這件事不了了之。今天我弟弟可以毫不在意我的安危，將來他也有可能毫不在意父母親的安危，所以我希望毆打親人的行為，到此為止，不給他第二次施暴的機會。

母親陪著我在候診室等候，她什麼話也沒有對我說，只問了我一句：「妳就不能夠原諒弟弟嗎？」我有點驚訝，抬頭看了她一眼，我看到焦急、擔憂，卻不是為我，而是為了那個跟我沒有辦法建立真實情感的人，我不知怎的，說不上來難過，也說不上來開心，好像連憤怒也沒有了，我似乎是應該要憤怒的，因為我就在她眼前，她毫不在意我是否安好，只在意別人是不是會因此而受到懲罰。但我好像也不意外，因為這真的很像她一貫的作風，在母親的心裡，一次只能夠關切一個對象，在我們手足的衝突之中，她會把一方當好人，另外一方當壞人，在我和弟弟的這場衝突當中，顯然我是被當成壞人了。

犯錯受罰難道不是天經地義的事嗎？看來在我母親的眼中，犯錯了要設法逃過處罰，才是天經地義的。

當天晚上母親提出要與我同睡，好照顧我，我覺得噁心，但也不想與她起爭執，我不想要接受她一絲一毫偽裝出來的好意，看著她討好的姿態，我覺得很奇怪，那並不是真正的關心，比較像是擔心若是她沒有這麼做，我會做出什麼她不想看見的舉動，總之那感覺很詭異，但我確實累了，也懶得理會她到底想幹嘛，就隨便她吧。

準備就寢的時候，也許是難耐無盡的沉默，所以母親看著窗外，突然間轉頭，一臉竊喜不已地看著我說：「阿弟仔修理妳呀…」然後又瞬間用手摀住嘴巴，沒有再繼續說下去。或許是我目光灼灼地回視她，面無表情，讓她驚覺自己似乎是說錯話了。

我一開始不知道她要說什麼，看到她的表情有一種不合時宜的喜悅，我也不太明白，是什麼事情讓她覺得暗自高興，又不能夠表現得高興？結果我卻是聽到了這樣的一句話。

「修理」這兩個字在我聽起來，覺得好刺耳，配上母親竊喜的表情，我突然間明白了，這個女人，我叫了幾十年媽媽的人，竟然因為我受傷而感到高興？而且是發自內心的喜悅！但是她認為她不應該表現得這麼開心，因為她的喜悅激怒了我，而她此時此刻最不想要的就是我憤而提告，讓她的兒子受到應有的懲罰。在母親的腦袋裡，無法理解我追究的舉動可以保護我自己還有她和父親，她只想著如何幫自己的兒子脫罪。

我很震驚，也很生氣，我認為母親不應該開心的，如果她還有一點點的憐憫之心，還有一點點的同理心的話，她就不應該開心，顯然憐憫跟同理不存在於母親的心中。同時我又想著有什麼樣的理由，讓她看著我滿頭滿臉的傷痕時，可以感到開心？能夠解釋得通的，就是我得罪了她，對她來講，這是沈冤得雪、大仇得報、暢快無比！

如同多年前母親在描述著她去幫我算命，算命師算到以後我會有一個兒子，而且這個兒子很優秀傑出，但是會對我非常不好，就像我現在對她不好一樣，當時母親臉上竊喜的表情跟現在如出一轍，只是沒有現在這麼強烈，現在的這個表情比當年還要開心上好幾倍！

我思索了很久，想要明白，為什麼母親會這麼開心？看到我受傷了，她竟然覺得痛快？我努力想要理解，我什麼時候得罪了她？一個女兒如何能夠得罪自己的母親，讓母親把女兒當成仇人呢？

在這段母女關係當中，我做了什麼，或沒做什麼導致這樣的結果？撇開母女關係，在人與人之間的互動上，我做了什麼或沒做什麼而導致這樣的結果？又或者跟我做了什麼或沒做什麼，根本就沒關係，而是生下我養育我的這個女人，在她自己獨特的世界觀裡，在母親的身分之前，她更是一個活生生的人，而我這個女兒的存在，是一個消耗她資源的敵人，消耗她的青春歲月、消耗她所賺取的錢財、奪取旁人對她的喜愛。

也許，一切只是也許，我自己默默思索，回憶我與母親的互動，我怎麼樣也想不明白，在哪一件事情上面，我到底是如何強烈地傷害了她？莫非，我的存在，本身就是我的原罪？

我打她嗎？罵她嗎？沒有
我偷拿她的東西嗎？沒有
我竊取她的權益嗎？沒有
但我活著，而她為了扮演好一個母親的角色，犧牲了許多，這些犧牲，她是不甘願的，也認為自己既然犧牲了這麼多，就應該要得到相應的回報。

事實是什麼呢？真相是什麼呢？我努力回想從小到大的生活經驗，我唯一能夠解釋得通的，就是我活著，但我沒有照母親的意思活著，這就是最大的犯罪了吧！我沒有照她的意思活著，我也沒有給予她想要的回饋，關懷問安沒有、金錢回饋沒有，錢倒是拿了不少，說要讀書，一直沒讀畢業，說要工作，一直沒有去工作，成天板著一張臉，說要改善親子關係，所以住在家裡，但跟家裡人也沒什麼互動，這都是我自己的失敗。

這是真的嗎？母親把一切的責任歸咎在我頭上，就真的合理嗎？

就好像弟弟在飯桌上，突然間用三字經辱罵我，不允許我把摩托車停在家門口，因為那是「他的」家門口，我錯愕，我震驚，我要求他道歉，母親卻對我說，我應該要多關心弟弟？母親的合理，在我看來非常不合理。

年幼時，我試圖泯滅自己的良知，去符合母親的價值觀，但我發現這麼做之後，我自己活得像行屍走肉，我也不甘心，於是成年之後，我決定不再管母親想要怎麼樣了，而是關切我自己想要怎麼樣。

多年後的今天，我回想過去種種經歷，傷心的，憤恨的感覺已經沒有當初那麼強烈了，也沒有那麼多疑惑跟不解，就算找母親對質，她也不可能承認她曾經因為我受傷了開心吧？！即便她大大方方的承認了，那又如何呢？會改變現在的局面嗎？會有什麼不一樣嗎？就算我知道了她真實的感受，我能夠再對這個人付出關懷嗎？沒有辦法，真的沒有辦法了。我不可能再像幼年時那樣懷抱著儒慕、討好的心情去愛她了，我承認自己看見她在我受傷時獲得的喜悅，我明白我渴望的母愛，需要寄托在一個穩定的恆常對象上，可以是宇宙、上帝，甚至我自己，而不是另一個人。因為人是陰晴不定的，隨性情喜好做事，至少我的母親確實是如此。倘若我繼續任憑別母親陰晴不定的對待，來決定我自己的價值，那就像我早年的生活經歷一樣，光是努力維持自己的平衡，就耗盡所有的心神，枯乾的生命，氣若游絲，如同行屍走肉般的活著，那未免太虧了，來世上走一遭，竟然只經歷了這些破事，總得生出一些不錯的體驗，再好好的死去，我才會甘願。

離開那個家，離開父母親的身邊，離開年節親人連結相聚的時刻，我覺得無比輕鬆，儘管也會失落、有點寂寞，但是更大更大的感嘆是，有一種如釋重負的感覺，讓我覺得自己終於脫離苦海了，那真的是很奇怪的一件事情，說不上來跟家人在一起有多難過，若要我坦白承認，如坐針氈、如履薄冰蠻能夠形容跟他們在一起的感受。

父母親給了我非常多，情感的、經濟上的支援，為此我十分感謝，真要償還，就是用10輩子也還不完養育之恩，所以我厚臉皮地打算不還了，就按著我的能力，幫助身邊有需要的人吧！

當一個不孝女，我起先是覺得很愧疚的，也對於自己的吝於付出感到憤怒，不停自責，如同母親時不時責備我無情無義、無血無淚、對家人沒有親情。

然而我真的無情無義嗎？我真的對家人沒有親情嗎？這件事情是真的嗎？自從我大約五年前在藝術療瘉當中，看見了我對家人深刻的愛，我就不再相信母親的謊言與情緒勒索了。

我是愛我的家人的，即便必須拉開距離，才能和平相處，也並沒有減少我對他們的愛，只是表達的方式隨著情境而變化。

其實，我真的很感謝母親給我的一切，截至目前為止，我認為她教給我最大的一門功課，就是自私。我的母親教會了我自私、為自己著想、心安理得地為自己謀利。

母親以身作則，讓我看見她先是一個人，然後才是我的母親，在擔任任何理想的社會角色之前，要先鞏固自己的權益，才能在自我、理想我、社會我當中取得平衡。

有時候想想，我到底準備了多久，才有勇氣認清事實？母親的竊喜，不是只有出現一次兩次，而是經常出現的，尤其是當她細數著別人的損失時，那眉開眼笑的愉悅，幸災樂禍的表情，像是自己中樂透一樣，有時候也會夾雜著惡人罪有應得的暢快感。我一直以為別人是別人，她不會這樣對我，因為她經常百般討好，想要在我面前扮演一個完美的母親。然而在關於我的重要事情上面，母親再也掩飾不住的竊喜，我親眼看見了，也粉碎了自己的幻想。我在母親眼中，並不是與眾不同的存在，我跟其他人，都一樣，只是她的玩物而已。

這樣的家人，我還能愛下去嗎？我做不出來噓寒問暖，逢年過節送禮的事情，我也不願意一直抱持著憤怒與仇恨過日子，保持距離，時時懷抱著祝福的意念，這就是我愛家人的方式了。

很快地就要到母親節了，我一邊籌備著工作中需要的母親節活動，一邊慶幸著自己在節日將到之際，先整理好一輪自己與母親的關係。將自己安頓好了，我才能夠面對別人在母親節期間揚起的心靈塵埃，一切都是最好的安排！

我是小玲，一位教師，來自天堂的聲音品牌創辦人、找自己藝術工作室負責人，同時也是熱愛與藝術品、大自然連結的藝術家，熱衷於分享自然、藝術、遊戲的療癒力。

小學時期我就發現了藝術療癒的魅力，心心念念著要成為一位藝術家，於是國高中時期非常努力唸書，經歷過台中女中光環的加持，也考上了新竹國立清華大學材料系，想著大學畢業後去科學園區賺飽荷包才有資本當藝術家。

罔顧一切，拼命努力的結果，我與自己疏離，導致內在世界十分脆弱、不堪一擊。當我在清大材料的本科學習上，無法如往常般以傑出成績來遮掩生命黑洞時，我努力尋找生命的意義，藉此來抵抗自殘自殺的念頭，開始持續投注大量心力在自我認識、藝術療癒、宗教靈性的領域學習。

大學畢業後，經歷職場上的連番挫敗，加上工作不穩定，我更加堅信，需要好好的療癒自己才能獲得幸福。後來我考上了彰師大藝術教育碩士班，接觸到藝術治療，發現儘管我非常喜歡藝術治療課程的內容，也不斷地質疑著：「為什麼必須等到問題很嚴重了，才要進行藝術治療？難道不能夠在症狀還輕微，甚至尚未被診斷出疾病時，就透過藝術疏通、釐清，甚至解決問題嗎？為什麼坊間的藝術課程，不是教人奔放不羈，任憑創作者自行消化高亢的情緒，就是教人純粹磨練繪畫技巧，畫得越像越好？」

我盼望看見一種藝術教育課程，可以讓人好好的運用藝術媒材跟創作歷程，有機會探索認識自己、紓解情緒壓力、釐清幻想與事實、調整價值觀、整合身心邁向自我實現，與他人相互連結，進而形成彼此支持的社群或聚落。

然後我在心內畫找到了類似的課程，從學員到兼職講師，後來參與營運，成為全職員工，甚至得到了經理的頭銜，整整六年的時間裡，我學到很多。

我非常感謝心內畫給了我豐沛的養份，即使在我辭去經理的職位後，仍然邀請我參加畫展，並且以講師的身分帶完約定好的課程。

休息一段時間，充電再出發後，我創辦了『來自天堂的聲音』這個藝術療癒品牌，進入長照領域服務，多方嘗試、研發適合高齡者與失能者的藝術教案，還有實驗我自己的線上畫室、成立『找自己藝術工作室』…

關於我的故事未完待續，可以預見的是，故事的核心主軸-藝術陪伴/療癒/成長…用什麼詞彙來形容都好，是持續存在的基調。

來自天堂的聲音

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找自己藝術工作室，目前專注於經營互助藝術課程，召集願意委身於「認識自己、實踐平等互助共好」的夥伴同行。參與者可以安全自由地運用藝術媒材與分享。

互助藝術課程的起源來自於個人需求，我需要創作、與人連結、語無倫次地表達。要滿足這樣的需求，只需要線上揪幾個朋友一起畫畫聊天就差不多了，所以起初，是以免費線上課程的方式進行。

原本我也不曉得這樣子上課能上多久，結果默默的就上了一年多，現在仍在持續進行中，我才知道，原來這樣的方式是我可以持續做下去的。而且每個參與的成員都有很大的收穫，活得更自由自在，勇敢邁向自我實現的道路。

後來會增加實體課程，是因為我一直想要經營自己的事業，也想要把經年累月體驗的各式各樣繪畫媒材，活化運用，還有把我自己多年來努力療癒自己，所學習到的知識經驗，好好傳遞下去。這樣的念頭養了十幾年了，一直沒有去實現，因為我總是認為自己還不夠成熟老練，沒有辦法做好這件事。

因著在長照領域的工作經驗，我深刻體會到，要趁著有能力的時候去做可以做的事情，因為我不知道失能的那一天什麼時候會來到。

所以我也不再去預設自己會不會成功，而是把握機會、把握時間去做，我現在可以做的事情，不再擔憂成敗，採取行動去實踐，一次次改善，趨近理想就對了。

正在閱讀這篇文章的朋友，如果你自己有興趣參與，或是認為身邊的親友可能有興趣，歡迎分享以下課程資訊。

線上課程的時間是每週一晚上七點到九點。

實體課程的時間是每月第三個週日早上九點到12點，地點在小樹屋_椰子樹分館，地址：台中市西區精誠七街10號。

想了解更多詳情，報名請洽詢來自天堂的聲音

找自己藝術工作室-互助藝術聚會報名表單
https://forms.gle/QZeSLwghdp7GXcJ66

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參加彥廷小寶的開放畫室已經一年多了，到現在我才有餘力來敘述自己的收穫。

追溯原因，我認為是過去這兩三年，在工作跟感情方面，我累積了非常多的情緒壓力在身體裡頭，沒有辦法好好的釋放，我像是煞車壞掉的火車頭，一個勁兒的暴飲暴食，體重增加超過15公斤。

身體是很敏感的容器，會記錄下情緒能量的波動，甚至蓄積起來，當然過多的熱量也毫無保留地轉化為脂肪，囤積在體內。

當過多的情緒能量跟熱量蓄積在身體裡頭的時候，我的腦袋是沒有辦法順利地運作的，思考跟判斷都變得很緩慢，很困難。我沒有辦法寫東西，因為光是要把想法一一陳列出來，我都會感到無力，消沉，一點都不想做，更何況陳列出來之後還需要妥善的編排。

這半年來，經濟穩定多了，工作上軌道，我也恢復上瑜伽課、健身、芳療，還有最重要的，我自己的線上畫室一直持續著，有特休就安排去參加彥廷小寶的開放畫室，這些都給我帶來很大的幫助。

話說回來，我自己的線上畫室，也是在彥廷跟小寶的鼓勵之下成立的。2022年的4月，距今一年半之前，我第一次參加彥廷小寶的開放畫室，我坦承很想做自己的開放畫室，但我不知道怎麼進行，我不想要跟別人一樣，但我也不知道自己想要做成什麼樣子，彥廷跟小寶都鼓勵我，就去做吧！畫室會逐漸長成自己的樣子，然後我就找了幾個朋友，開始了我自己的線上畫室。

有自己的線上畫室當然很棒，但我今天要分享的重點，是彥廷小寶的開放畫室，帶給我的幫助。關於我的線上畫室，會另外寫一篇來分享。

要說幫助，我該從何說起呢？很多很多吧！先從彥廷跟小寶的特質說起好了，彥廷是非常支持性的，或者說，彥廷是很看重支持性的，她自己常常說會花力氣在做holding這一塊。

小寶呢，是自戀的、活潑的，也十分敏銳於別人的需求，我記得小寶曾說過：「我都用好奇來幫助別人。」而我自己也確實因為他好奇的提問，而在自我認識上有很大的進展與突破。

當他們兩個共同在經營開放畫室的時候，很微妙地，藝術療癒歷程裡支持跟推展的力量，由他們兩位來隨時互相補位、交互提供，配合得很剛好。

以今天的開放畫室為例，因為來了一陣子了，所以兩位藝術治療師對我都還算熟悉，當小寶看到我在東摸摸西摸摸的時候，十分樂觀其成地看著，看看我會運用觸覺摸出什麼領悟來。我曾在畫室裡坦承過，自己是個觸覺人，喜歡藉由觸覺來感受這個世界，這一點小寶很可以理解，他說，他也喜歡用觸覺來感受世界。我十分感激小寶的同理。

彥廷今天除了翻翻小狐帶來的繪本，其它時間就遊走在各個角落，溫和地陪伴，關切夥伴們的創作歷程，當然還有很重要的就是拍照，留下創作紀錄。

一開始，我知道今天參與的夥伴人數比較多，是平常的兩倍，我有點退縮，想要逃離，當我在團體凝聚自我介紹時，說出了在人多的場合，我會覺得有壓力不舒服，很「刺」激的時候，彥廷表示她也會有這樣的感覺。這時候我頓時覺得自己並不孤單，挺好的。

我自己今天的創作，是到樓下隔壁鄰居門前，拔了幾支紫色狼尾草，東摸摸西摸摸了很久，再把它們用不織布跟鋁線組合成像花束的東西。一開始，我反覆撫摸著狼尾草柔軟的花穗，很奇妙的，一股難過的感覺就順著眼淚滴出來了，我想起工作上遇到的家暴個案，看到別人受虐，而我自己無能為力去改變什麼的時候，我的心裡，真的非常的難過。

虐待的行為貶低了人的價值，即使當事人是咎由自取，當我看到這個人的價值被貶低了，就覺得好痛好痛，好像自己也被貶低、擊垮，碎成片片了，如同這幾支散開的狼尾草一樣，沒有生氣地躺著，沒有能力自己移動到想去的地方。

當我用不織布跟鋁線將狼尾草捆起來的時候，我有一種慢慢地將自己收束起來的感覺，即使仍然感覺很破碎，卻似乎在一圈又一圈的纏繞當中，開始聚攏起來，甚至有力量可以行走。

在創作的過程當中，夥伴們是三三兩兩的聚在一起邊聊邊創作的，我自己完成了狼尾草花束之後，就開始在畫室的空間裡尋找適合擺放的位置，上下顛倒、兜來轉去，最後停留在牆上的書法字帖旁邊，小寶問我為什麼最後停到這個位置，我講著講著，突然間覺得，我自己就像這狼尾草花束，尋尋覓覓著，為自己在既定的空間範圍裡，找到我與他人都能各自安好的位置。

然後當大家都差不多做完了手上的東西，開始聚在一起分享剛才創作的歷程，小寶用他擅長的好奇提問，專注聆聽，彥廷用她最看重的支持與同理來跟夥伴的互動，而我最開心的，就是大聊特聊自己養的貓，因為剛好在場的夥伴加上我，總共有四個人家裡都養黑貓，聊得十分起勁。

另外值得一提的，就是我跟隔壁的小O夥伴分享自己的創作歷程時，發現我跟她之間有兩個共同點，就是從破碎走向整合，還有同樣因為人群擁擠而感到壓力。

跟小O的分享，讓我覺得跟別人有一些真實的連結，降低了孤單的感覺，老實說，我覺得鬆了一口氣。

像這樣成員之間自發性的分享跟支持，也是開放畫室很重要的特色之一。

以我今天獲得的支持來說，當有人跟我有一樣的想法或感覺，我那種害怕只有自己會這樣，自己很奇怪的擔憂，就消失了，自然感覺到輕鬆許多。

當課程時間結束，大家各自散去，我感覺到消沉，孤寂，因為大家都有夥伴，可以結伴去做想做的事情，而我又是一個人了，我有一種被遺棄的感覺，好像世界自顧自地運轉著，而我是天外飛來的意外插曲，那麼地不搭嘎，不協調，而且突兀的站立在這裡。

我經常在曲終人散之後感到孤寂，今天下課後特別強烈地意識到這個感覺。說實在的，很不舒服，真的很不舒服，我決定一邊感受著這份孤寂，即使難過，也不躲避，試著去進行我原本所規劃的事情。

中午下課回到家之後，我喝個水喘口氣，等待手機充飽電之後去練車，趁著空檔，坐下來翻看昨天從圖書館借來的書-「不被愛的女兒」。

咀嚼著書中的文字，對照起早上我在開放畫室裡面所感受到的，想要拔腿就跑的如山壓力，還有孤寂落寞與痛苦無措，我思考著，我在人群當中很不自在，會不會是因為，我認為只要跟別人的物理距離變近了，我就會做出很多失禮冒犯別人的舉動，沒有辦法輕手輕腳，總是會擦撞到別人、冒犯到別人，不是踩到鞋子包包，就是撞到椅子桌腳，甚至別人的肩膀手臂，都有可能被我擦撞到。我一直在說對不起，而我對自己一再犯錯感到無能為力。甚而有之，我不管怎麼努力都無法改善，因此感到絕望焦慮與痛苦。

然後我想起以前讀高中去補習的時候，也曾經類似的強烈感受—在人群中極不自在、高度焦慮、身體緊繃，為自己無法隱形而感到懊惱、痛苦不已。

反覆梳理著前因後果，頓時我領悟到，我是先有了念頭，才有相應的感覺，然後我很快決定要拔除原有的念頭，栽種新的念頭，擁有我想要的感覺。

我開始在心裡面默默觀想著，拔除手臂上像刺一樣的念頭，讓手臂恢復平滑健康，觀想著我在人群擁擠的地方仍然感到很自在很從容，甚至可以很優雅的行動，這時候，心中有一個背了很久的重擔，終於卸下了，我整個人感到輕鬆許多。

正如我今天早上在開放畫室裡面自我介紹時所說的，我知道有這麼多的夥伴參加，在相對擁擠的空間裡，我會受到非常大的刺激，而且我很大聲地說出：「這會帶來非常好的結果。」

電影「全面啟動」在潛意識植入想法，而我大聲說出自己想要的事物，是在對自己的表意識植入想法，並且讓我的身體藉由聲音震盪，記住我的選擇。我也確實得到自己想要的結果，身心都變得更加更輕盈自在。

當太陽下山，我回顧這一天，發現我能夠在課程結束之後的私人時間裡面，持續有新的發現與進展，是因為在開放畫室裡面得到大量的支持與鼓勵，與我自己長期累積、鍛煉出來的自我照護技能，交疊累加的成果。

總結來說，我體驗到的彥廷小寶開放畫室，是一個自發性高、能量充沛的支持團體，成員來自各個領域，共通點是對自我認識有濃厚興趣、溫暖、友善，熟悉藝術創作歷程，可以很快地進入心流。平時大多身處於高壓環境，來到畫室就想要放鬆地玩。

能夠跟一群樂意自我探索、悦納、與人真實連結的夥伴一起放鬆地玩，是一件很充電、賦能的事。畫室裡有經常出現的熟面孔，也不時有遠道而來的新朋友出席，熟悉感與新鮮感同時並存，是一塊促進成長的沃土。我很感謝彥廷小寶做了開放畫室還有podcast ，也對未來畫室的發展與走向感到好奇，期待將來有機會，與更多夥伴一起經歷開放畫室的鮮活與美好。

來自天堂的聲音

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